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Teresio muore. Si.

Alla fine dell’episodio viene annunciata la premiere della serie Better Call Saul. Che tipo l’intera puntata di The Walking Dead può benissimo essere un mega spot per la serie Better Call Saul. Perchè Teresio, alla fine, Saul Goodman non l’ha chiamato.

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Ebbene si, Teresio muore. Uno dei miei personaggi preferiti di sempre. Se ne va lui che con la sua panzetta/marsupio ci dava speranza, che morire di fame non era possibile. Lui che badava ai fanciulli. Anche se la metà poi son morti. E quel cappello mai tolto di lana vissuta che ha raccolto, episodio dopo episodio, ogni singola goccia di sudore di Teresio, e Teresio è uno che suda un casino, tanto da creare intorno a se un microclima equatoriale, tanto che con gli anni ha dato un riparo a innumerevoli creature del sottobosco, sotto a quel cappello. Ciao Teresio, insegna agli angeli a fare lo sguardo perso come solo tu sai fare:

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Ma andiamo con ordine:

Gli Avengers capitanati da Rick America si fanno una sgroppata in macchina per accompagnare a casa Il Lavanderino, che ricordiamolo, ora fa parte del gruppo. E’ uno di noi. In pratica abbiamo scambiato La Sorella Della Moglie Di Glenn e Teresio, con il Lavanderino. Che secondo me c’abbiamo perso. Perchè ok che come stira lui nessuno, ma potrà veramente essere utile? Voglio dire, ma l’avete vista la  maglietta della salute di teresio? Che ormai ha il colore del male. Cosa potrebbe stirare Il Lavanderino? I pantaloni di Michonne? Che stanno in piedi da soli, sempre ammesso che non siano in realtà un tatuaggio. Ma poi, Il Lavanderino con Daryl detto Bertolli? …Come già detto, c’è il rischio durissimo di uno scontro totale tra lo Yin e lo Yang del pulito.

E comunque per Il Lavanderino sarà una giornata di merda.

La puntata inizia con dei flashback, visioni e spezzoni che non capisci. tanto che dopo i primi 2 minuti di puntata guardi la canna che hai in mano ed esclami “Wow!”

In macchina Teresino fa un pippotto intenso sulla sua infanzia e su quanto amasse la cronaca alla radio. Glenn, che non è un suono ma un nome, commosso e toccato dal discorso, rompe un cd

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Arrivati all’accampamento a Rick viene un’idea fantastica: scendere a piedi, proseguire un po’ per il bosco, e poi ritornare sulla strada, a piedi, prima di arrivare al cancello. Che magari se arrivi in macchina, direttamente al cancello, è da cafoni.

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Ma tanto, il villaggio patria del Lavanderino, che tutti, per forza di cose, immaginavano come un posto lindo, inamidato e con un ottimo profumo di lavanda (un po’ quello che tutti noi abbiamo sempre pensato delle Filippine), è tutto distrutto e gli abitanti sono tutti morti. E non profuma per niente.

Mentre Il Lavanderino si dispera in maniera educata, Rick va in giro a cercare qualcuno da uccidere e Michonne va, dove la portano i pantaloni e lo sguardo torvo. Rimane Teresio.

Ah già c’è anche Glenn, che però per tutta la puntata sarà giù di morale dopo essersi accorto di aver rotto il suo cd preferito.

Il Lavanderino corre verso casa sua, ed è zoppissimo. Teresio prova a rincorrerlo, ma quello la è troppo poco zoppo e alla fine la panzetta di Teresio ha la meglio. Probabilmente ci sarà una puntata speciale che spiegherà come mai Teresio, durante l’apocalisse zombie, è l’unico che ingrassa.

Arrivato a casa sua, il Lavanderino inizia subito a mettere in ordine mentre Teresio cerca il bagno. Non lo trova ma rimane affascinato da una foto con due bambini uguali. Sta li, se la guarda per bene, se li conta più volte aiutandosi con la mano, cerca di scoprire il trucco ma niente. E’ talmente assorto che non si accorge dello zombie nano alle sue spalle, che addirittura aveva bussato. E viene morso.

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Arriva di corsa il Lavanderino, più che altro per paura che Teresio faccia polvere, e prende a aereoplaninate lo zombie nano.

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Mentre lo zoppo corre a cercare altri modi per morire, Teresio si fa un trip.

L’essere stato morso da uno zombie tra atroci sofferenze è niente in confronto a ritrovarsi nella stanza con, ad occhio e croce, i personaggi più fastidiosi della serie. Che erano morti. La Sorella Della Moglie Di Glenn, per dare il colpo di grazia, inizia pure a cantare suonando la chitarra. Cattiveria gratuita.

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Intanto Rick, Michonne e Glenn, vanno a buttare la spazzatura

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Arrivati per soccorrere Teresio, Glenn e Michonna suggeriscono di dargli un dolce buffetto per svegliarlo dai suoi incubi. Rick che invece ama essere più teatrale risponde “col cazzo!”

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Poi è tutta una corsa verso la macchina, che Rick aveva paura di non trovare parcheggio e l’ha lasciata lontanissima. E probabilmente ce l’avrebbero fatta a salvare Teresino, se solo non avessero affidato il trasporto di un omone del genere al manifesto vivente della gracilità, all’unico che se si mette di profilo diventa invisibile, a quello che in amicizia chiamano “Lastra”, al Lavanderino che se cade per terra e vuoi aiutarlo a rialzarsi devi prima leccarti il dito come coi fogli di carta. Almeno gli avessero tolto il cappello Teresio sarebbe pesato la metà.

E invece niente.

L’episodio si conclude con un’immagine di Teresio quando era magro

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Voi avete visto il nono episodio della quinta stagione di The Walking Dead? Cosa ne pensate?  

– Ci tengo a dire, per prevenire minaccioni e malocchi vari laggiù nei commenti, e soprattutto per cercare di non ritrovarmi, come ogni mercoledi mattina, la macchina rigata con le chiavi, che questo articolo non vuole essere una critica alla serie televisiva, che io adoro, ma un modo di commentare la puntata easy easy, in simpatia e in allegria, così, per tirare un pò su di morale a quegli sfigati in giro per la Georgia, ok?

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Daniel San
Lo voleva il Real Madrid, lo voleva Hollywood, lo volevano gli Avengers, amatissimo da tutti, di qualsiasi religione, sogno erotico femminile, il miglior amico che ogni uomo vorrebbe avere. Beato lui. Io invece sono Daniel, carpentiere di giorno e blogger nei pochi minuti che rimangono liberi. Appassionato di cinema, fumetti e cazzate. Un nerd d’altri tempi che ti racconta la nostalgia degli anni 80/90 come te la racconterebbe Mario Merola, e di come una volta se ti mettevi la maglietta di Superman e uscivi in strada eran coppini e zero figa per sempre, mentre oggi è la base per una rapida scalata verso il successo.